Suami saya dan saya akan membagi harta kami antara anaknya dan tiga anak saya. Apakah mereka harus m

Dia memiliki karier yang hebat dan kami berhasil maju lebih jauh daripada kebanyakan orang. Saya bekerja, tetapi meninggalkan dunia kerja lebih awal untuk mengambil cuti guna membantu dua anak yang bermasalah agar mendapatkan jalur yang lebih baik. Hal itu berhasil dengan satu anak, tetapi anak dari suami saya yang lain mengalami masalah kesehatan mental dan telah terjebak dalam siklus narkoba dan tanpa tempat tinggal.

Kami tidak tahu di mana mencarinya sebagian besar waktu. Saya akhirnya kembali bekerja paruh waktu tetapi sangat berkontribusi pada pertumbuhan keuangan kami melalui investasi aktif — properti dan saham. Suami saya juga memiliki seorang putri, dengan siapa kami memiliki hubungan yang sangat baik, hingga dia memutuskan bahwa ayahnya adalah setan yang tidak pernah melakukan apa-apa untuknya.

Kami tersisa empat penerima dalam trust — putri bungsanya dan ketiga anak saya.

Dia tampaknya telah menulis ulang sejarah. Akibatnya, dia telah pergi dari kehidupan kami. Dia telah dihapus dari kepercayaan kami bersama saudaranya "berita buruk"nya. Ini meninggalkan putri suamiku yang lain, yang sedang berjuang dan memiliki dua anak. Anak-anak saya baik-baik saja dan sebagian besar mandiri. Kami telah membantu semua dari mereka untuk memulai hidup dengan berbagai cara.

Kami berusaha membantu semua anak kami sebisa kami, namun tetap mendorong kemandirian. Kami tersisa empat penerima dalam trust ini — putri bungsu dia dan ketiga anak saya. Bagaimana cara yang adil untuk membagi aset kami di antara mereka? Trust saat ini memiliki pembagian yang sama untuk keempatnya, tetapi versi berikutnya menyisihkan jumlah yang lebih kecil untuk satu orang yang mengalami kesulitan dengan kecanduan.

Ketika dia membutuhkan bantuan, kami akan ada di sini, tetapi kami hanya akan memberikan yang paling minimal. Apa pun yang berlebihan akan menjadi kehancurannya. Mengenai empat orang lainnya — apakah benar-benar adil untuk memberikan 75% kepada tiga anak saya dan 25% kepada putri setia, kerja keras tapi sedang kesulitan miliknya, meskipun itu masih pembagian yang sama antara anak-anak?

Suamiku bersikeras mempertahankannya dengan cara ini karena dia masih ingin putrinya bertanggung jawab atas kehidupannya dan pilihannya. Dia memiliki polis asuransi jiwa, dan tahun depan, kita bisa mengganti penerima manfaatnya menjadi putrinya. Semua warisan yang mungkin saya terima akan akhirnya disisihkan untuk membantu keempat anak tersebut, ditambah uang untuk cucu-cucu kami.

Istri, Ibu dan Ibu Tiri

Anda dapat mengirim email kepada The Moneyist dengan pertanyaan keuangan dan etis apa pun ke qfottrell@aiotrade, dan ikuti Quentin Fottrell di X, platform yang sebelumnya dikenal sebagai Twitter.

Jangan lewatkan: “Saya tidak ingin meninggalkan uang apa pun untuk anak-anak saya”: Kami berusia 60-an dengan $1,5 juta dalam IRA. Apakah kami bisa pensiun tahun depan?

Yang Terhormat Istriku,

Saya mengasumsikan diskusi Anda mencakup harta bersama Anda, dan bukan harta pribadi Anda, yang dapat Anda tinggalkan kepada anak-anak Anda sendiri sesuai keinginan Anda.

Saya pikir adil bahwa putri suamimu tidak secara langsung mendapatkan bagian saudara kandungnya. Jadi rencanamu untuk membagi harta warisan menjadi tiga bagian — antara putri suamimu dan dua anakmu — tampak telah dipikirkan dengan baik dan adil.

Sama adil dan sama rata adalah sepupu kedua, dua kali dihapus. Mereka adalah konsep yang berbeda dan bisa saling bertentangan, meskipun tidak selalu. Jika putra suami Anda mengalami masalah kesehatan mental dan kecanduan, jumlah uang yang besar akan menjadi masalah.

Mengenai putri setia tetapi sedang mengalami kesulitan suami Anda, mungkin akan membantu untuk berbicara dengannya tentang kebutuhannya dan memperoleh pemahaman yang lebih baik mengenai kebutuhan keuangan nya, terutama setelah Anda pergi. Anda jelas tidak ingin meninggalkannya di tempat di mana dia selalu harus khawatir.

Mungkin ada ruang untuk meninggalkan menantemu, mengingat kondisi keuangan yang lebih rentannya, 40%, 10% untuk anak angkatmu yang memiliki masalah kecanduan dan kesehatan mental, serta 50% untuk tiga anakmu. Namun demikian, seseorang akan menang dan seseorang akan kalah.

Satu opsi: Tinggalkan 10% untuk menantemu, mengingat kondisi keuangan yang lebih rentan, 40%; berikan 10% kepada anak laki-lakimu, mengingat masalahnya dengan penyalahgunaan zat; dan tinggalkan 50% untuk ketiga anakmu. Namun, dalam semua kemungkinan, seseorang menang dan kalah.

Anda memutuskan untuk mengeluarkan dua anak dari kepercayaan tersebut, terutama karena masalah kecanduan dan masalah perpecahan. Tidak ada anak dewasa yang berhak mendapatkan bagian dari harta orang tua mereka, terutama jika mereka sudah memutus hubungan dengan orang tua mereka.

Trust untuk kebutuhan khusus

Anda dapat membuat dana khusus untuk kebutuhan khusus dengan jumlah uang yang disepakati oleh Anda dan suami Anda, yang mengharuskan menantu Anda menghadiri pertemuan Alcoholics Anonymous atau Narcotics Anonymous dan/atau memberikan bukti kesembuhannya.

Distribusi uang mungkin terbatas pada pengeluaran untuk rencana pengobatan, konseling, pendidikan dan/atau makanan serta sewa. Ini mengontrol, tetapi juga membantu mengurangi godaan untuk menggunakan uang tersebut untuk alasan lain, dan mendorong (dalam teori) perilaku yang baik.

Jika putri suami Anda telah memutuskan bahwa ayahnya adalah atau pernah menjadi pengaruh buruk dalam hidupnya, dan menyalahkan dia atas cara hidupnya sendiri yang terjadi (atau hampir terjadi), itu adalah haknya. Seorang orang tua, saudara kandung, teman, sepupu, bahkan tetangga bisa menjadi seseorang yang biasa saja.

Sakit untuk disalahkan dan dipahami secara salah, jelasnya, sampai kamu menyadari bahwa tidak banyak yang bisa kamu lakukan untuk mengontrol persepsi orang lain terhadap dunia dan/atau terhadap dirimu. Bahkan seharusnya kamu tidak perlu. Tapi ada tiga sisi dalam kebanyakan cerita: Sisimu, sisinya, dan sesuatu di antaranya.

Tidak ada cara yang benar/salah untuk melakukan ini.Penelitian ini, yang diterbitkan dalam European Journal of Ageing, meninjau 55 kasus yang melibatkan ahli waris, pemberi hadiah, dan profesional, berusaha memahami motivasi dan kesalahan orang-orang saat membagi harta warisan mereka kepada ahli waris.

Altruisme versus realitas

Para peneliti mengidentifikasi empat alasan untuk meninggalkan warisan kepada seseorang: kebajikan yang dipicu oleh solidaritas keluarga (terasa baik untuk bersikap baik), keadilan untuk mempertahankan persatuan keluarga, egoisme dan timbal balik ("Saya memberi kepada Anda jika Anda memberi kepada saya"). Anda tidak perlu menyepakati salah satu dari mereka.

Seperti yang Anda katakan, setiap anak berbeda. "Motivasi altruistik berlandaskan nilai keluarga (yang sama-sama dimiliki oleh ahli waris dan para donatur), yang bertujuan untuk mempertahankan identitas keluarga, sehingga pewarisan prinsip moral dihargai meskipun tidak ada pewarisan materi," tulis para penulis.

Setiap keluarga unik, dan masing-masing memiliki prioritas keuangan dan kompleksitas emosionalnya sendiri. Saya berusaha mendorong kesetaraan, di mana sesuai, tetapi kami tidak memiliki kewajiban untuk memberi jumlah besar kepada "ahli waris" hanya karena kami mampu.

Benar seperti kasus Anda, lebih banyak anak yang tampak berselisih dengan ayahnya daripada ibunya. Satu studi, yang diterbitkan diJurnal Perkawinan dan Keluarga,menemukan bahwa 6% responden melaporkan perasaan terasing dari ibu mereka, sementara 26% melaporkan hubungan yang putus dengan ayah mereka.

Studi ini juga menganalisis hasil berdasarkan jenis kelamin, etnis, dan orientasi seksual. Anak perempuan cenderung kurang mungkin mengalami hubungan yang terputus dengan ibu mereka; anak dewasa kulit hitam cenderung kurang mungkin dibuang oleh ibu mereka dibandingkan teman sebaya kulit putih mereka, tetapi lebih mungkin mengalami hubungan yang terputus dengan ayah mereka.

Alasan untuk perpecahan

Alasan-alasannya beragam. Mereka mencakup perceraian, jarak fisik, keyakinan bahwa anak tidak diperlakukan dengan baik ketika mereka masih kecil (seperti tuduhan menantu perempuan Anda), serta pelecehan fisik, emosional, atau seksual. Lebih banyak orang yang memperbaiki hubungannya dengan ibu mereka (81%) dibandingkan ayah mereka (69%).

Pemisahan seringkali rumit, kata American Psychological Association: "Perbedaan antara ideal masyarakat mengenai apa yang seharusnya menjadi keluarga dan kenyataan dari perilaku keluarga yang kacau sering kali memicu rasa malu dan ketidakberanian untuk membicarakan pemisahan tersebut."

Dan mendorong orang kembali bersatu tidak selalu menjadi pilihan terbaik. "Bahkan dokter yang berniat baik dapat secara tidak sengaja berkontribusi pada rasa sakit pasien yang terpisah dengan menyarankan mereka untuk kembali bersatu ketika hal itu sebenarnya tidak aman dilakukan," tambah APA.

Beberapa orang tua,seperti pasangan ini, jangan percaya bahwa memberi jutaan dolar kepada anak-anak mereka bermanfaat, dan saya mendukung keputusan mereka itu. Tapi tidak selalu baik mengejutkan anak-anak dengan warisan yang tidak sama jika mereka percaya kondisi saat ini tetap terjaga.

Dalam kasus Anda, setiap pemain tampaknya berada dalam loop. Anda akan menghormati posisi menantua Anda dengan mengeluarkannya dari trust, sambil memastikan Anda tidak memberinya banyak harta untuk dibuang-buang oleh anak tiri Anda. Yang penting, Anda dan suami Anda membuat keputusan-keputusan ini sebagai tim.

Jangan lewatkan: 'Saya takut akan menjadi pengangguran saat suami saya, berusia 76 tahun, berhenti bekerja': Kami hanya memiliki $100.000. Apa yang terjadi pada orang-orang seperti kami?

Administrasi Layanan Narkoba dan Kesehatan Mental bertujuan untuk membantu keluarga. Anda dapat meneleponPanggilan Nasional SAMHSAdi 1-800-662-HELP (4357) atau TTY: 1-800-487-4889, atau kirimkan kode pos Anda ke 435748 (HELP4U), atau gunakanPencari Layanan Pengobatan Kesehatan Perilaku SAMHSAmendapatkan bantuan. Baca lebih lanjutdi sini.

Pusat Motivasi dan Perubahan menerbitkan buku ini, "Di Luar Kecanduan: Bagaimana Ilmu Pengetahuan dan Kebajikan Membantu Orang Berubaholeh Carrie Wilkens, Jeff Foote dan Ken Carpenter. Robert Meyers, yang telah bekerja di bidang ini selama empat dekade, mengembangkanPendekatan CRAFTmendorong anggota keluarga untuk terlibat dalam pengobatan.

Kolom-kolom sebelumnya oleh Quentin Fottrell:

"Dia tidak pernah meminta apa-apa": Saya berusia 61 tahun dengan dana pensiun 401(k) sebesar 1,5 juta dolar. Pacar saya mengatakan saya terlalu banyak berkorban untuk putra saya yang berusia 28 tahun. Apakah dia benar?

'Sangat menyedihkan': Kekasih saya meninggal dan suaminya yang telah bermusuhan mengambil alih rumahnya. Apakah kita bisa mengusirnya?

Ibu saya menghilang setelah ayahku meninggal. Apakah dia mencuri uangnya?

Lihat grup Facebook Moneyist pribadi, di mana anggota membantu menjawab masalah keuangan yang paling rumit dalam hidup. Posting pertanyaan Anda, atau berikan pendapat Anda tentang kolom Moneyist terbaru.

Dengan mengirimkan pertanyaan Anda melalui email ke Moneyist atau memposting masalah Anda di grup Facebook Moneyist, Anda setuju untuk mereka diterbitkan secara anonim di aiotrade.